我只是想被你誇獎！心理師教你3步驟破解貶低式教育　達成有效溝通

人際溝通的方式，往往反映個人的成長背景與經歷，這些因素形塑我們在互動中對他人行為的解讀與反應，尤其是對方使用帶有負面情緒的語言，無論意圖為何，都容易讓人不舒服。

近日，一名網友分享與媽媽的相處困境，媽媽從小以貶低她的方式傳達道理。例如，當她打工時被誇獎做事勤快，媽媽的回應是「別人只是說說好聽話，說不定私底下嫌棄妳」；當她交了滿意的男友，媽媽卻說「你不可以變醜變胖，到時候沒利用價值就不要妳了，像妓女一樣」。在一次與媽媽分享男友對自己很好時，媽媽的反應是「妳不要現在很爽之後你就知道後果，到時候你就是奴婢僕人」，這番話再次讓她受傷，於是向媽媽表達自己的感受，希望雙方能改變溝通方式，最終卻沒能達成共識。

原Po表示，能理解媽媽的出發點，但這些話仍讓她很受傷，長期貶低式教育讓她覺得自己的感受不被重視，每次回家都必須全副武裝，非常身心疲憊。

面對這樣的親子問題，引發不少共鳴，網友回應「我媽也是這樣，教她講話也沒用，固執到聽不進去，覺得自己完全沒問， 我只能說最好的辦法就是無視」、「你也知道，媽媽關心你只是不會說話，千萬不要因為這樣就覺得自己不值得被稱讚和鼓勵」、「我們家也是這種貶低式教育，小時候跟他們說的事情還會被講出來當笑話嘲笑，久而久之讓我變得不喜歡跟他們分享任何事」、「覺得妳需要和媽媽保持一點精神上的安全距離，她並不能提供妳正能量」。

好好說話很難嗎？為何要用這樣的方式？這可能是許多人的疑問，身為IEQ團隊發起人，臨床心理師李依親解釋，父母會有這樣的說話方式，原因可能有4種：

1、可能源於父母的成長環境也是如此互動。

2、過去有關係創傷，曾在求學、工作或交往時受過傷害。

3、由於自尊或自信較脆弱，會用有殺傷力的言語跟對方溝通。

4、父母本身的夫妻關係若出現問題，如頻繁衝突、疏離，或互動不一致，一方想親近而另一方覺得過於靠近等，情感交流品質便會下降，導致雙方無法滿足彼此的情感需求。

「貶低式教育」對孩子究竟有多大影響？臨床心理師李依親指出，孩童時期，小孩容易模仿父母的說話方式，影響人際關係與情緒穩定度。當聽到挖苦的話時，孩子可能感到委屈與困惑，尤其當他人稱讚自己，父母的反應卻給負面反應時，容易引發情緒矛盾和糾結。這樣的情況，進一步會影響到孩子的自尊與自信，造成低自尊、沒自信、比較自卑；另一種可能是為了不再受傷，孩子會變成過度自信、自我感覺良好，顯得漫不經心、吊兒郎當，或是給人叛逆的感覺。

長大後意識到這些負面與難受，想與父母溝通該怎麼做？心理師李依親表示，要先看當時父母處在什麼成熟度，如果父母心理狀態不成熟，可能無法達到有效的溝通，這時可以掌握2個原則：

原則1／減少被傷害的頻率

心理師李依親表示網友的建議「保持一點精神上的安全距離」是正確的，盡量讓自己在客觀上不要一直被刺激。

原則2／想好配套措施、做心理建設

事先想好回應方式，不舒服的話，事後可以怎麼舒心，並練習感受自己的臨界點在哪，思考如何適時離開現場，如同防災一般，在心中做好演練。

父母如果比以前稍微好說話一些，代表他們可溝通的成熟度漸增，心理師李依親建議，可以用「我訊息」的方式進行溝通，以「我」為開頭，避免用「你訊息」的方式溝通，以「你」當成開頭，容易讓人有被指責或被評斷的感受。使用「我訊息」，心理師建議分為三個步驟：

步驟1／具體描述特定狀況或行為

具體客觀地說出對方行為或句子，例如跟媽媽分享上大學後人緣變好，朋友變多，但媽媽的回應是「誰知道妳有沒有交狐朋狗友，牛鬼蛇神的」，單純描述事件本身，不多加形容或用籠統的方式闡述。

步驟2／描述事情對自己的影響及感受

正確舉例建議：這樣的說話方式讓我很受傷、我覺得自己被貶低。

步驟3／說出期待的調整方式

正確舉例建議：像是下次我跟你分享的時候，妳可以聽就好。

與父母溝通時，理解對方的成熟度是關鍵。面對過去的負面交流，適當防護與心理建設可減少情感傷害；當父母較為成熟時，使用「我訊息」進行溝通，專注描述行為，表達感受，提出具體期待，讓溝通更具建設性，提升溝通效果。