這是你家不是我家？母發文討拍反遭圍剿　心理師揭「我訊息」溝通4大要訣

2018年改編作家吳曉樂作品的台劇《你的孩子不是你的孩子》，其中經典台詞「我一直都在幫你啊」、「媽媽都是為你好」打中許多人，引起不少共鳴；親子教育、共處狀況，仍在你我生活周遭反覆上演。一名卡友與女兒相處問題無助，發文求助，卻引起網友留言一面倒。

原Po表示平常習慣幫女兒整理衣櫃，擔心她進入宿舍後不會自己收拾，於是提醒她學習整理。沒想到，女兒忽然生氣，對媽媽說「太誇張」、「為什麼要管她在宿舍的衣櫃怎麼整理」，甚至突然對原po大喊大叫「你為什麼要一次次提醒我這是你家不是我家？」這番話讓原Po感到傷心和錯愕，發文表示「我真沒想到她會說這麼沒良心的話，她是我的孩子這當然是她的家！」發文的母親更是對女兒接下來的發言傻眼，「我從來沒有覺得這是我的衣櫃，我一直覺得這是家裡的衣櫃，你為什麼要管我在宿舍的衣櫃怎麼整理？」

面對這樣的親子狀況，網友紛紛建議「那是她的衣櫃，不要幫她整理了，她愛怎麼整理是她的事，要相信她已經長大」、「該放手了，小孩是獨立的個體」、「原po小孩看起來是個很有自己想法的人，過度干涉只會讓他感到排斥而已」、「不要管那麼多，對你和你女兒的關係會更好」；網友分享「我是為你好」大部分情況這話都有毒，也有網友分享自身經歷，提到從小到大很多決定被干涉，感覺過度保護，導致面對家人時常感到壓抑。

其中一則網友的留言，分享了不同歲數時，父母可以適時給孩子參與生活中的決定，像是「3歲時退出他的餐盤，讓小孩自己吃飯；8歲退出他的私人空間，進房間時要記得敲門」等，得到四千多個愛心肯定，網友回應「這個蠻有用的，而且還可以讓他們學習自主、思考」、「孩子長大了就該放手，並保留一定的私人空間，允許他有自己的選擇權」、「不要低估孩子的能力，當媽的不放心是當然的，但要學著調整心態」。對於這則留言，諮商心理師周欣穎認為，每個孩子的狀態和發展不一樣，也要依據孩子的性格，還有親子關係與教養的方式進行調整。

面對女兒情緒爆發，不少網友則認為「孩子一直都在忍讓，而媽媽所謂的愛的管理」、「沒有什麼突然，只有日積月累和忍無可忍」、「老實說從她的回答裡面，感覺她平常面對妳時壓力也不小」。對此，心理師周欣穎解釋，小孩會有如此大的反應，主要原因為青少年正處於自我探索和尋求自主的關鍵階段，這個時期，孩子們也渴望更多的自主權，因此當他們感到被限制或失去掌控時，容易產生挫折感，也容易與父母發生衝突。

遇到衝突時，該如何調整與小孩的溝通方式，才能更有效地理解彼此的想法和需求？心理師周欣穎提供了4項重點：

重點1／先聆聽

不打斷、不評論，讓孩子感受到尊重，這樣才能減少防衛心態，成功開啟對話

重點2／給予自主感

給孩子更多的自主權，讓他們在合理範圍內做決定，並學會為自己的選擇負責；當意見不同時，可以用協商的方式解決問題，讓孩子感覺到他們的意見被考慮，而不是一味地被指導或控制。

重點3／使用「我訊息」的方式與孩子溝通

「我訊息」則相對於「你訊息」，以「我」為開頭，有時孩子反而更能接受，心理師周欣穎以上述案例為例，她建議「媽媽有點擔心你一個人在外生活，不僅要上學還要打理自己的生活，很多事情都要自己處理，媽媽擔心你應付不來，如果你需要有人教你如何有效率的整理宿舍，可以來問媽媽喔。」而避免用「你之後住外面什麼都要自己來，所以你現在應該要開始跟媽媽學怎麼打掃和整理房間」的方式與孩子對話，避免指責或命令。

重點4／尊重孩子的想法和感受

孩子脫口而出「你為什麼要一次次提醒我這是你家不是我家？」是否為缺乏歸屬感的表現？心理師周欣穎回應，單看一事件無法立刻確定，可以等待孩子情緒過後，找個時間與孩子聊聊，即使不完全認同孩子的想法，也要尊重和接納他的情緒，避免貶低或批評，這會讓孩子更願意分享心事。