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文／蔡瓅萱
你聽過「罪惡感陷阱」嗎？有些話聽起來裡面似乎沒有責備的字眼，卻會令人覺得渾身不舒服，甚至自我懷疑「對方也沒有罵自己，何以會覺得難受」？這樣的情形其實不是自己「感覺有問題」，而是這些話中暗藏了會引發「罪惡感」的陷阱。
▲《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》
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專業諮商心理師林萃芬的《從說話洞察人心》一書中就提到了「罪惡感陷阱」相關的議題，什麼樣的人容易陷入罪惡感陷阱？罪惡感陷阱有什麼樣的特點，又該如何避免呢？今天就跟著《DailyVeiw網路溫度計》一起來看看吧！
察覺罪惡感陷阱，不被其掌控
「罪惡感陷阱」，其實和「情緒勒索」的情境有點類似，許多人表面上會用「商量」的口吻徵詢對方的意見，但實際上話語的內容和情緒中並沒有商量的餘地，當對方的作法與安排跟自己不同的時候，他們就會使用「罪惡感陷阱」讓對方難過，再讓對方自動改變心意，配合自己的安排與需求。
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另外，會使用「罪惡感陷阱」的人總是覺得「自己的事情最重要」，其他人都必須全力配合，萬一對方無法優先處理，他就會認為對方「不重視」自己。碰到善於使用「罪惡感陷阱」的人，若不適時反應內心的感受，那麼自主性便會像流沙般，一點一滴被掏空殆盡。
懂得辨識「罪惡感陷阱」，遠離情緒勒索
有些人的說話方式，聽起來像「責備自己」，但卻會讓聽者覺得不舒服，像是「我是個失敗沒用的媽媽」、「都怪我不好，沒把你教好」、「你是在怪我嗎」、「都是我的錯」、「我就是該死」等等，說的人表面看來委屈，但那些話卻會造成聽者的壓力。會利用「罪惡感」來操控對方的人，不會直接說出自己的想法和需要，卻會藉著一句又一句的「罪惡感陷阱」，試圖讓對方「良心發現」，進而了解他們的心意，滿足他們的需要。
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諮商的過程中發現，很多當事人都身陷「罪惡感陷阱」中痛苦爭扎，無論他們提供對方多少資源、付出多少金錢、多麼努力滿足對方，對方都依然覺得不夠多。這些會設下「罪惡感陷阱」來獲取關心、金錢和資源的人，往往會忽略自己的能力，也會忽略對方的付出，更會忽略自己的語言帶給別人的壓力有多大。
如何發現自己常常陷入罪惡感陷阱
想知道誰會讓自己產生罪惡感，只要回想一下自己曾在什麼時候，因為誰、因為哪件事情，會不斷想要伸出援手幫助對方？如果無法幫助對方，心中就會出現「都是我不好」、「沒有幫他沒有關係嗎」、「都是我害的」、「這樣他會不會發生什麼事情」、「是不是我真的沒有做好」、「很抱歉」、「對不起。」、「不要造成別人的困擾」、「不要去麻煩別人」等情緒，就代表你很容易產生罪惡感，更容易被「罪惡感陷阱」纏住。
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通常「罪惡感」很強的人「道德感」也很強，很容易自我責備，總覺得自己違背了道德規範，沒有符合做人的原則，自動會對別人的遭遇產生懊悔遺憾的感受，進而引發沮喪、焦慮、難過的複雜情緒。另外，容易有罪惡感的人，多半會避免自己去麻煩別人，一旦接受了別人的幫忙協助，又會產生源源不絕的罪惡感。
放下自責，掌握快樂人生，專家教你打破「罪惡感陷阱」
長期被「罪惡感」包圍，對心理健康的危害是很大的，一方面會無意識地背負周遭人的大小責任，心理負擔自然沉重；另一方面內心又不斷自我責備，總覺得自己對不起別人，害怕會發生不好的後果。在書中林萃芬心理師解釋，想要降低「罪惡感」，第一步是區分「自我省思」與「自我責備」的不同。我們可以思考：自己有沒有哪裡需要調整，而不需要責備自己「都是我害的」、「都是我沒有做好」。
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第二步是區分自己的責任與別人的責任。過度承擔別人的責任，不只會讓自己身心過勞，更會讓對方忽略自己擁有的能力，把心思都放在如何設下「罪惡感陷阱」，間接指使別人為自己負責，長久下來，反而失去良好功能。解除「罪惡感陷阱」，既能讓自己身心健康，又能讓對方發揮功能，形成正向的心理循環。
《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》
作者：林萃芬
出版社：時報出版
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