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1蔡黃汝
蔡黃汝
53,725
嬤,在那邊 還好嗎?

相隔九天躺在床,一闔眼還是會自動的浮現這些天來回奔波的畫面。火速的圓滿告一段落了

人生必經之路
也才真正嚐到
所謂的大人和什麼叫所謂的 堅強勇敢
這模樣 我被自己嚇了好幾次。

從小最怕的那通半夜來電
沒睡的我直奔醫院得路上
上氣不接下氣拼了命和生命沙漏搶時賽跑!
記得好幾度我視線無法集中
數度空掉同時也壓制住情緒

我知道,哭被妳看見,妳會捨不得
老早想過這天終將來臨,只是不願 ‘ 長大’ 面對

怎麼陪伴三十多年住一起的嬤,說不見就不見了。嬤只是躲起來?還是偷去遠方旅行!怎麼不帶上我一起,好壞…

嬤的後事差不多告一段落時哥哥突然拍拍我
:妳好棒,長大好多!一個人在靈堂來殯儀館都不怕也不哭。

不是不哭是過份的超現實,這一切讓我根本來不及消化。自己說好不準在妳面前哭,因為知道妳會不捨放下!所以這次的勇敢,是用對妳的愛的力量撐著到最後…

在原訂既有的會議、工作,得把鈕轉緊回來調整好心情,但這真的好難喔! 我知道妳們會體諒,也還是有滑訊息:)

昨天是嬤的入塔日,知道妳會說工作要緊!再來看妳就好………… 謝謝嬤!嬤對我的疼惜,
我會永遠記住 妳烏龍的把我水餃皮吃下肚還有我們各躺在床上聽妳說古早故事,放學回家不期而遇的躲貓貓遊戲和好多時候一起看電視閒暇的我們和妳嬌小但圓潤的背影。

繼承嬤唯一的黃家姓氏名
更努力良善 認真活著讓妳驕傲

2022.7.1

嬤,在那邊 還好嗎? 相隔九天躺在床,一闔眼還是會自動的浮現這些天來回奔波的畫面。火速的圓滿告一段落了 人生必經之路 也才真正嚐到 所謂的大人和什麼叫所謂的 堅強勇敢 這模樣 我被自己嚇了好幾次。 從小最怕的那通半夜來電 沒睡的我直奔醫院得路上 上氣不接下氣拼了命和生命沙漏搶時賽跑! 記得好幾度我視線無法集中 數度空掉同時也壓制住情緒 我知道,哭被妳看見,妳會捨不得 老早想過這天終將來臨,只是不願 ‘ 長大’ 面對 怎麼陪伴三十多年住一起的嬤,說不見就不見了。嬤只是躲起來?還是偷去遠方旅行!怎麼不帶上我一起,好壞… 嬤的後事差不多告一段落時哥哥突然拍拍我 :妳好棒,長大好多!一個人在靈堂來殯儀館都不怕也不哭。 不是不哭是過份的超現實,這一切讓我根本來不及消化。自己說好不準在妳面前哭,因為知道妳會不捨放下!所以這次的勇敢,是用對妳的愛的力量撐著到最後… 在原訂既有的會議、工作,得把鈕轉緊回來調整好心情,但這真的好難喔! 我知道妳們會體諒,也還是有滑訊息:) 昨天是嬤的入塔日,知道妳會說工作要緊!再來看妳就好………… 謝謝嬤!嬤對我的疼惜, 我會永遠記住 妳烏龍的把我水餃皮吃下肚還有我們各躺在床上聽妳說古早故事,放學回家不期而遇的躲貓貓遊戲和好多時候一起看電視閒暇的我們和妳嬌小但圓潤的背影。 繼承嬤唯一的黃家姓氏名 更努力良善 認真活著讓妳驕傲 2022.7.1

熱新聞

1文茜的世界周報 Sisy's World News
文茜的世界周報 Sisy's World News
43,765
晚安,我的生命之七《我準備要離別的只是我自己》

從此我不再希求幸福,我自己便是幸福。

我仍然無憂無慮的輕輕搖晃我的每一天。但近期我有個小疑問,我該「活下去」嗎?

這個「困擾」是一個溫暖的意外。媒體時而好意關心我的身體,但標題總有「死亡」「痛楚」「最後篇章」的字眼。

幾個字標記人生晚年,當然比墓誌銘難。

於是朋友們看到標題以為我明天就要死了,或是明年就可能死了,或是⋯⋯很快就該死了。

萬一我的運氣太好了,又活個五年、十年⋯⋯這樣的關懷,使我有點兒尷尬 ⋯⋯

到底各位,五年、六年後,如果你們還見到我活著,這算不算「詐欺」?

還是我乾脆宣佈你們到時候看到的我是僵屍,不是活著的我?

其實,我並不知道自己可以活多久?

因為我的腦部罕見重病已經延遲治療了至少四年以上,它可能停在這裡,只是腎上腺、甲狀腺萎縮(等於它們已死了):我活得雖辛苦,暫時死不了。

另一個狀況有點Cool,它是我和死神的對賭。

一個可能:我的免疫系統花心了,它膩厭了腦袋這個情人,決定換個對象,改攻擊我其他器官,正如我過去的六十年人生,那我就賭嬴了。我,活下來了!

第二個可能:它繼續攻擊我的腦下垂體使其持續腫脹,最後壓迫我的心肺功能⋯⋯當然我的生命就結束了。

死神,嬴了。

如果回看我過去四年的日子,其實我一路都靠著運氣打敗死神。四年前已經心肺功能不足,血壓莫名上升,意外查到「肺腺癌」,手術折騰一番,至少切除一個惡作劇的腫瘤。

這相較於現在,還真是個「輕症」。

去年我的病情已經惡化,開始腿下半身腫脹、微血管破裂,腳盤如墨石般黑紫色。我只儍儍地臥病在床,試著各種另類療法之外,只要有點精神,每日至少寫「梅克爾傳」一千字:好像追尋一個歷史人物的出現及退去,比什麼都重要。在歷史的書寫中,我居然忘卻自己的身體的狀態:臥床近三個月!

直到我莫名連續休克數次。一次靠西西里島踩跳我醒過來,兩次靠著照顧饅頭的「狗護士」從大腿施打Epipen 急救針,昏迷不醒八分鐘左右,才慢慢醒來。

換句話說,沒有我的狗,我可能去年早就莫名其妙的走了:連死因是什麼,醫生也不知道。

我找到救命恩人台大李克仁醫師也是巧合:八年前他意外發現我有一個很深很大的甲狀腺良性腫瘤,他八年前一句警告:有一天它可能壓迫甲狀腺機能,你會昏倒。

八年前的記憶,使我找到他,他本來判斷「你是不是心臟衰竭」?我斬丁截鐵告訴他,不是。並且敘述了自己四年求醫過程,他決定瞎子摸象,驗了四十幾個指數,結果一堆數據中,跑出ACTH:2(正常值66)⋯⋯才抓到病了。

我本性太樂觀,以為服藥即可改善,一個月回診,ACTH居然變成0。

此時我才意識到自己的病,既Helpless,也Hopeless 。現代醫學可以做的,只有到美國梅約醫院全身換白血球數次⋯⋯但這樣的醫療方式還在實驗期,風險很高。

瞭解一切,我的心情反而平靜又理性。

人生不就這麼回事兒?

我不想活在驚恐中,寫完遺囑,交代我走了以後狗孩子的去處⋯⋯財產捐贈對象:事辧完了,我決定一切就Let it be。

Help,求救!

Hope,到處求醫。

兩者都不是我的選項人生。

生命並不是你活了多少日子,而是你真正過了了多少日子。要使你過的每一天,都值得記憶。這才是我的人生態度。

我本來不是太現實生活中的人,這下更好了,我可以全心尋找尚有的火焰。

疫情前我去了小時候曾經做過甜蜜美夢的小教堂。它已經是一棟灰色的老房子,衰老的女孩,衰破的教堂,我們一起老去,微風中看著對面那棵熟悉的百年老樹,想起小時候相信這一生我會有漂亮的故事,我會過著詩意的人生⋯⋯

儘管現在我知道生命並非那麼回事:但那個天真瀾漫不切實際的女孩之夢,仍然在我心中引起共鳴,引起一千個迴響。回憶一生,我比小時候的自我期許,走得更遠,也更堅定。

昨夜我再度夢回離開台中時的老車站。火車歡快地駛入,我的心卻在喧嘩中聽到離別的詞,沈重地踏上列車。

那個小站,從來沒有從我的記憶中消失,一個冬日,外婆悲傷流淚的眼神,我無涙、心中卻想大哭。告別,曾經那麼痛,那麼難。

當時離別的是這一生一世最愛我的人。

我現在準備離別的只是我自己。

夢中的舊日回憶,我醒來感覺自己像枯葉一樣。

那次離別之後,幾個月,外婆即離世了。她走的時候和我現在的年齡剛好一樣。

她的離去,在我人生,掉下了第一片枯葉。聲音很輕,卻如山崩一樣毀塌。

現在的我,擁有比外婆生病時豐富一千倍的醫療照顧、各方一萬倍的關愛,我不想喊Help,救命,我很歡喜、知足、感恩。

我擁有的,已經太多。

輕輕的呵護自己身體、那只要活著必然有的痛楚,把它當成生活必要之事,同時更專注地投入值得的工作(我本週開始居然和每位世界周報記者討論他們的內文及修正其部分文字,讓自己的工作量更大)⋯⋯此外協助臺灣最出色的天才鋼琴家劉孟捷辦7/7日獨奏會⋯⋯為普立茲攝影獎八十週年大展擔任代言人⋯⋯聯繫贈送約旦敍利亞難民圍巾工作⋯⋯

許多人老説我聰明,這是過獎。

如果現在的我還有什麼聰明,那就是我不在不必要的事情上恐懼、慌亂、浪費精力。​​​

我知道命運,未必掌握在自己的手上。

Let it be。

天已經黑了,索性閉著眼睛往前開心的走,將手上還擁有的花種子,在竹子湖一邊播撒一邊行走,讓山裏因為此刻的我,可以變得更美麗。

惠特曼的話:從此我不再希求幸福,我自己便是幸福。

晚安,我的生命之七《我準備要離別的只是我自己》 從此我不再希求幸福,我自己便是幸福。 我仍然無憂無慮的輕輕搖晃我的每一天。但近期我有個小疑問,我該「活下去」嗎? 這個「困擾」是一個溫暖的意外。媒體時而好意關心我的身體,但標題總有「死亡」「痛楚」「最後篇章」的字眼。 幾個字標記人生晚年,當然比墓誌銘難。 於是朋友們看到標題以為我明天就要死了,或是明年就可能死了,或是⋯⋯很快就該死了。 萬一我的運氣太好了,又活個五年、十年⋯⋯這樣的關懷,使我有點兒尷尬 ⋯⋯ 到底各位,五年、六年後,如果你們還見到我活著,這算不算「詐欺」? 還是我乾脆宣佈你們到時候看到的我是僵屍,不是活著的我? 其實,我並不知道自己可以活多久? 因為我的腦部罕見重病已經延遲治療了至少四年以上,它可能停在這裡,只是腎上腺、甲狀腺萎縮(等於它們已死了):我活得雖辛苦,暫時死不了。 另一個狀況有點Cool,它是我和死神的對賭。 一個可能:我的免疫系統花心了,它膩厭了腦袋這個情人,決定換個對象,改攻擊我其他器官,正如我過去的六十年人生,那我就賭嬴了。我,活下來了! 第二個可能:它繼續攻擊我的腦下垂體使其持續腫脹,最後壓迫我的心肺功能⋯⋯當然我的生命就結束了。 死神,嬴了。 如果回看我過去四年的日子,其實我一路都靠著運氣打敗死神。四年前已經心肺功能不足,血壓莫名上升,意外查到「肺腺癌」,手術折騰一番,至少切除一個惡作劇的腫瘤。 這相較於現在,還真是個「輕症」。 去年我的病情已經惡化,開始腿下半身腫脹、微血管破裂,腳盤如墨石般黑紫色。我只儍儍地臥病在床,試著各種另類療法之外,只要有點精神,每日至少寫「梅克爾傳」一千字:好像追尋一個歷史人物的出現及退去,比什麼都重要。在歷史的書寫中,我居然忘卻自己的身體的狀態:臥床近三個月! 直到我莫名連續休克數次。一次靠西西里島踩跳我醒過來,兩次靠著照顧饅頭的「狗護士」從大腿施打Epipen 急救針,昏迷不醒八分鐘左右,才慢慢醒來。 換句話說,沒有我的狗,我可能去年早就莫名其妙的走了:連死因是什麼,醫生也不知道。 我找到救命恩人台大李克仁醫師也是巧合:八年前他意外發現我有一個很深很大的甲狀腺良性腫瘤,他八年前一句警告:有一天它可能壓迫甲狀腺機能,你會昏倒。 八年前的記憶,使我找到他,他本來判斷「你是不是心臟衰竭」?我斬丁截鐵告訴他,不是。並且敘述了自己四年求醫過程,他決定瞎子摸象,驗了四十幾個指數,結果一堆數據中,跑出ACTH:2(正常值66)⋯⋯才抓到病了。 我本性太樂觀,以為服藥即可改善,一個月回診,ACTH居然變成0。 此時我才意識到自己的病,既Helpless,也Hopeless 。現代醫學可以做的,只有到美國梅約醫院全身換白血球數次⋯⋯但這樣的醫療方式還在實驗期,風險很高。 瞭解一切,我的心情反而平靜又理性。 人生不就這麼回事兒? 我不想活在驚恐中,寫完遺囑,交代我走了以後狗孩子的去處⋯⋯財產捐贈對象:事辧完了,我決定一切就Let it be。 Help,求救! Hope,到處求醫。 兩者都不是我的選項人生。 生命並不是你活了多少日子,而是你真正過了了多少日子。要使你過的每一天,都值得記憶。這才是我的人生態度。 我本來不是太現實生活中的人,這下更好了,我可以全心尋找尚有的火焰。 疫情前我去了小時候曾經做過甜蜜美夢的小教堂。它已經是一棟灰色的老房子,衰老的女孩,衰破的教堂,我們一起老去,微風中看著對面那棵熟悉的百年老樹,想起小時候相信這一生我會有漂亮的故事,我會過著詩意的人生⋯⋯ 儘管現在我知道生命並非那麼回事:但那個天真瀾漫不切實際的女孩之夢,仍然在我心中引起共鳴,引起一千個迴響。回憶一生,我比小時候的自我期許,走得更遠,也更堅定。 昨夜我再度夢回離開台中時的老車站。火車歡快地駛入,我的心卻在喧嘩中聽到離別的詞,沈重地踏上列車。 那個小站,從來沒有從我的記憶中消失,一個冬日,外婆悲傷流淚的眼神,我無涙、心中卻想大哭。告別,曾經那麼痛,那麼難。 當時離別的是這一生一世最愛我的人。 我現在準備離別的只是我自己。 夢中的舊日回憶,我醒來感覺自己像枯葉一樣。 那次離別之後,幾個月,外婆即離世了。她走的時候和我現在的年齡剛好一樣。 她的離去,在我人生,掉下了第一片枯葉。聲音很輕,卻如山崩一樣毀塌。 現在的我,擁有比外婆生病時豐富一千倍的醫療照顧、各方一萬倍的關愛,我不想喊Help,救命,我很歡喜、知足、感恩。 我擁有的,已經太多。 輕輕的呵護自己身體、那只要活著必然有的痛楚,把它當成生活必要之事,同時更專注地投入值得的工作(我本週開始居然和每位世界周報記者討論他們的內文及修正其部分文字,讓自己的工作量更大)⋯⋯此外協助臺灣最出色的天才鋼琴家劉孟捷辦7/7日獨奏會⋯⋯為普立茲攝影獎八十週年大展擔任代言人⋯⋯聯繫贈送約旦敍利亞難民圍巾工作⋯⋯ 許多人老説我聰明,這是過獎。 如果現在的我還有什麼聰明,那就是我不在不必要的事情上恐懼、慌亂、浪費精力。​​​ 我知道命運,未必掌握在自己的手上。 Let it be。 天已經黑了,索性閉著眼睛往前開心的走,將手上還擁有的花種子,在竹子湖一邊播撒一邊行走,讓山裏因為此刻的我,可以變得更美麗。 惠特曼的話:從此我不再希求幸福,我自己便是幸福。

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